Die Spiegelverschwörung

Schock in der Morgenstunde – in meinem Bad befindet sich ein Elefant... also, nichts gegen diese wirklich reizenden Tiere, aber ein Überraschungsbesuch um diese Uhrzeit... noch dazu so ganz ohne Ankündigung...

Oh, ähem... Spiegel beschlagen... handelt sich wohl um mich selbst... völlig verzerrt, natürlich... keine Ahnung, was mit diesem Spiegel nicht in Ordnung ist... ich meine, dieser schlaff herabhängende Bauch kann doch unmöglich... wo ist meine Brille...?! Tatsache – eine deutliche Auswölbung im unteren Körperbereich ist nicht zu übersehen... hm... vielleicht hätte ich doch nicht diese extrem reichhaltige Bodylotion verwenden sollen... am Essen kann’s jedenfalls nicht liegen... nehme schließlich kaum etwas zu mir... gelegentlich mal ein winziges Stückchen Schokolade... oder zwei... okay... vielleicht vier oder fünf... dafür Edelbitter... hat ja bekanntlich so gut wie keine Kalorien... und die paar Gummibärchen ab und an sind nun wirklich zu vernachlässigen... davon abgesehen, dass diese keinerlei Fett beinhalten... steht groß und breit auf der Tüte... na also... außerdem ist Gelatine immens wichtig für die Knochen... weiß doch jedes Kind...

Nachdem eine Schwangerschaft aus verschiedenen Gründen ebenfalls ausgeschlossen ist, bleibt nur eine Lösung – das Ganze ist eine üble Verschwörung von Spiegel und Brille, die sich irgendwie heimlich zusammengerottet haben... im Nachhinein hätte mich allerdings die Tatsache, dass ich in den letzten Tagen nach stundenlangem ergebnislosen Suchen die Brille nicht wie üblich auf meiner Stirn, sondern im Badezimmer gefunden habe, bereits misstrauisch machen müssen... aber jetzt erklärt sich mir so einiges... aller Wahrscheinlichkeit nach ist nämlich die Waschmaschine ebenfalls in dieses Komplott verwickelt – wurden von ihr doch neuerdings meine Hosen und Röcke offensichtlich viel zu heiß gewaschen, so dass ich vermehrt Mühe hatte, die Knöpfe zu schließen... unfassbar, was da im eigenen Haus hinter meinem Rücken vor sich geht... bin schwer enttäuscht... gerade der Brille hätte ich mehr Einfühlungsvermögen zugetraut... zumal sie eigentlich genauestens darüber informiert wäre, wie extrem wichtig ein perfektes Aussehen insbesondere für den Schreibprozess ist...

Erste unumgängliche Maßnahmen – sämtliche Spiegel im Haus verhüllen und Brille entsorgen... oh... äh... dürfte dann allerdings etwas schwierig werden, diesen Text zu Ende zu bringen... egal – Tippen kann ich auch blind... jhawwoophgl!&!

Blondine goes Hollywood

Berlinale, ich komme! Wurde auch Zeit, dass ich endlich in den erlauchten Kreis der wirklich Wichtigen aufgenommen werde... man fragt sich sowieso, wie eine derartige Veranstaltung jemals ohne die Anwesenheit liebreizender, eloquenter, außerordentlich attraktiver und natürlich extremst intelligenter Blondinen... äh... nun ja... habe genau genommen nur einen Termin... welcher sich auch nicht direkt im Zentrum des allgemeinen Trubels befindet... also, ist eigentlich keine Einladung... mehr so... eine Art  Gesprächsidee, quasi... aber davon darf man sich nicht aufhalten lassen... Eigeninitiative ist schließlich entscheidend, bei der Karriereplanung... mein Durchbruch steht kurz bevor, das hab ich im Gefühl...

Mein Handgepäck ist zu schwer... versteh ich nicht... hab doch wirklich nur das Nötigste eingepackt... wer, bitte läuft schon einen ganzen Tag lang mit denselben Schuhen durch Berlin...?! Und ohne meinen eigenen Föhn fliege ich prinzipiell nirgendwohin... wie soll ich denn sonst mein Blondhaar in eine ansprechende und Berlinale-taugliche Form bringen...?! Außerdem habe ich mich dafür bei den Kosmetika stark eingeschränkt – nur vier von diesen durchsichtige Tüten... sozusagen der rudimentäre Grundbedarf... da kann man doch nicht meckern, oder?! Denn man darf eins nicht vergessen – Hugh Jackman befindet sich in Berlin... ich weiß, er ist verheiratet... aber nach 20 Jahren Ehe wird es definitiv langsam Zeit für einen geschmeidigen Blondinenwechsel, oder nicht?! Also bitte, soll ich dem Mann meines Lebens etwa ungeschminkt und mit zerzauster Frisur gegenüber treten...?! Zum Glück hatte die nette Dame am Schalter ein Einsehen... ebenfalls eine Blondine... schätzungsweise engstens mit derartigen Problemen vertraut...

Merkwürdig... kein einziger Journalist am Flughafen bei meiner Ankunft... nun gut, war jetzt auch alles etwas kurzfristig... bin sozusagen inkognito in Berlin... besser so... habe hier schließlich ernsthafte Dinge zu erledigen... lästige Paparazzi stören da nur... ah, die Produzentin hat sich gemeldet... Treffen findet im Café Einstein unter den Linden statt... gleich mal googeln... na bitte - eins der berühmtesten Kaffeehäuser Berlins, Politiker und Medienvertreter sitzen hier gerne bei einem Kaffee... offensichtlich eine total angesagte location... muss mir nochmal die Lippen nachziehen... falls ich fotografiert werden sollte...

Meine Verabredung verspätet sich... macht nichts... dann kann ich in der Zwischenzeit nach Prominenten Ausschau halten... allerdings ziemlich leer hier... 18:00 scheint in Berlin nicht die richtige Uhrzeit zum Ausgehen zu sein... dabei weiß doch jeder, dass der Schlaf vor Mitternacht der beste ist! Verspüre bereits eine leichte Müdigkeit... sehr bequem, diese Sitzbank, übrigens... sollte vielleicht mal ganz kurz die Augen... halt, ist das da vorne nicht Meryl Streep?! Ach nein, nur der Kellner... schon wieder... weiß nicht, was es an der Aussage „ich warte noch“ misszuverstehen gibt... werde trotzdem ein Glas Wasser bei ihm bestellen... ein kleines... ohne Kohlensäure... Leitungswasser, wenn möglich... ohne Eis und Zitrone... mit Strohhalm... und vielleicht schon mal ein bisschen Brot... kein Grund, mich deswegen derart anzupflaumen... sehr unfreundlich, diese Berliner Kellner, muss man schon sagen... ah, endlich – eine Nachricht von der Produzentin... sie schafft’s nicht mehr... ach... ja, ähem... gut, dann... gibt es in diesem Café irgendwo einen Hinterausgang...?!

Loslassen für Profis, Teil II

Erschütternde Nachrichten erreichen mich aus Spanien, wo – wie bereits erwähnt – Sohn Nr. 2 zum Auslandssemester weilt: In ganz Madrid gibt es anscheinend keinerlei vegetarische Wurst- oder Fleischwaren – ist das zu fassen?! Damit bestätigen sich meine übelsten Befürchtungen – das Kind ist in einer kulinarischen Wüstenregion gelandet, und wird höchstwahrscheinlich demnächst einen qualvollen Hungertod erleiden. Ein Schreckensszenario, welches mit Sicherheit jeder liebenden Mutter Albträume beschweren würde. Keine Frage – es besteht akuter Handlungsbedarf... sofortige Erste-Hilfe-Maßnahmen müssen eingeleitet werden! Also in Windeseile Flugticket nach Madrid gebucht, und sich mit einer großen Menge vegetarischer Schnitzel im Gepäck auf den Weg ins Gemüsefeindliche Ausland begeben...

Doch bereits am Flughafen drohen ernsthafte Probleme – ungeachtet meiner wichtigen Rettungsmission will man mir verweigern, die dazu dringend benötigten Utensilien mitzuführen... nein, nicht die vegetarischen Schnitzel... irritierenderweise geben meine ordnungsgemäß in durchsichtige Plastiktüten verpackten Basis-Kosmetika Anlass zur Beanstandung... übrigens ganz entzückend, diese winzig kleinen Fläschchen und Döschen... habe mich gleich mit dem Nötigsten eingedeckt... schließlich muss man auf Reisen stets auf alles gefasst sein... was, wenn mir mitten im spanischen Großstadtdschungel plötzlich ein Fingernageln abbricht... oder meine Frisur im hitzigen Tagesgeschehen plötzlich in sich zusammenfällt?! Nicht auszudenken... wobei die Herrschaften von der Flugsicherheitskontrolle für solche lebensentscheidenden Fragen offenbar kein Verständnis haben... völlig absurd, diese übertriebenen Sicherheitsvorkehrungen... wie soll man denn in Spanien als Blondine korrekt auftreten, wenn einem dabei nur eine winzige Menge Renovierungsbedarf zur Verfügung steht?! Leider erweisen sich die Sicherheitsleute als immun gegen jegliche vernünftige Argumentation... unglaublich, was für Diletanten am Flughafen tätig sind... werde auf die Herrschaften verweisen, wenn ich bei Ankunft in Madrid wegen ungebührlicher Blässe und fehlendem Lipgloss verhaftet werde...

Was zum Glück nicht geschieht – offenbar sind die Gesichtskontrollen am Madrider Flughafen nicht ganz so streng, wie gedacht. Allerdings ist auch weit und breit kein freudestrahlender Sohn mit Willkommensbanner und gigantischem Blumenstrauß in Sicht. Merkwürdig... nicht, dass der Nahrungsmangel das arme Kind bereits derart geschwächt hat, dass es unterwegs ohnmächtig geworden ist... oder womöglich aufgrund seiner labilen Verfassung ein Opfer der hier bekanntermaßen an jeder Ecke lauernden Verbrecher wurde... Am Besten, ich informiere umgehend einen der Polizeibeamten, die gerade... ah, ein Anruf des Sohnes... Gott sei Dank... er ist noch am Leben... hat allerdings keine Zeit mich am Flughafen abzuholen... ich soll einfach die U-Bahn nehmen... würde nur eine halbe Stunde dauern... ach... äh... nun... eigentlich könnte man durchaus etwas mehr Begeisterung erwarten, wenn die heißgeliebte Mutter sich gegen alle Widerstände auf den beschwerlichen und kräftezehrenden Weg ins weit entfernte Spanien begibt... aber Hauptsache, dem Kind geht es gut, nicht wahr...?!

Voll durchgestartet

2017 wird alles anders... kein sinnloses Internet-Daddeln mehr, Schluß mit stundenlangem Abhängen vor dem Fernseher... stattdessen regelmäßig Yoga, gesundes Essen... und konzentriertes Arbeiten ohne Ablenkung... Disziplin ist das A und O... eine meiner leichtesten Übungen, übrigens... besonders, was das konsequente und disziplinierte Leeren einer Gummibärchentüte angeht... inklusive dem Verzehr der weißen und gelben, wohlgemerkt... welche bekanntermaßen geschmacklich stark hinter den roten und grünen abfallen... nun ja... manchmal muss man eben tun, was getan werden muss...

Zur optimalen Einstimmung auf dieses mit Sicherheit von unglaublichem Erfolg gekrönte Jahr bietet es sich an, Silvester dementsprechend zu begehen... sprich, Rückbesinnung und Innehalten statt hemmungsloser Partysause... in Klausur, gewissermaßen... herrlich, endlich Ruhe... und Zeit für mich... zufällig haben sich die Herren nämlich diesmal entschlossen, aushäusig zu feiern... perfekt... alleine kann man sich sowieso viel besser auf die wirklich wichtigen Dinge des Lebens konzentrieren... spirituell gesehen, quasi... ich werde ein wenig meditieren... philosophieren... mir Gedanken über die Lösung akut anstehender Probleme machen... wie z.B. der Erderwärmung, des Nahostkonflikts, der Flüchtlingsproblematik, etc. ... vielleicht sollte ich mir vorsichtshalber die Nummer von Frau Merkel geben lassen... für den Fall, dass mir in diesen Fragen der entscheidende Durchbruch gelingt...

In Anbetracht dieser höchst verantwortungsvollen metaphysischen und geistigen Herausforderungen trifft es sich natürlich ausgesprochen ungünstig, dass die Nachbarn mich spontan zu einem Silvesterfest im kleinen Kreise eingeladen haben... eine Absage käme schließlich einem gesellschaftlichen Affront gleich... nicht auszudenken, was dies für weitreichende Folgen nach sich ziehen würde... aber selbstverständlich werde ich nur kurz bleiben... um der Höflichkeit genüge zu tun, sozusagen... ein, zwei Stündchen... maximal...

Ups... jetzt isses doch ein bisch... bisschen später geworden... war allerdings ein sehr inderesss... interessanter Abend... zwar fand mein liebevoll zubereiteter veganer Eintopf nicht ganz den erhofften Anklang... unerklärlicherweise scheint man auf dem Land fettigen Fleischstücken den Vorzug vor Bio-Gemüse zu geben... merkwürdig... aber dafür wird Obst sehr geschätzt... vor allem in flüssiger Form... durch den Alkohol werden die Vitamine wohl noch zusätzlich konserviert... pra... praktisch... und sseehr gesund... jawohll! Habe außerdem wichtige neue Erkenntnisse gewonnen... es exisitiert anscheinend ein Radiosender namens Pallemm... Palermo, oder so ähnlich... auf dem ausschließlich Schlager laufen... Marianne Rosenberg... und Roland Kaiser... vermute, dass dahinter eine verdeckte Operation der CIA steckt... „Santa Maria“ und „Marleen“ in Dauerschleife dürften jeden Staatsfeind in die Flucht schlagen... muss das sofort Frau Merkel mitteilen... wo war denn jetzt nochmal ihre Nummer...?!

Oh du Fröhliche...

Sonntag

Noch sechs Tage bis Weihnachten. Die Herren haben eine Petition ans bayerische Familienministerium geschickt – sie wollen mich meines Amtes entheben, weil ich weder Plätzchen gebacken, noch Weihnachtsstimmung verbreitet habe. Baue auf die Überlastung von Frau Müller und habe meinerseits einen Hilferuf ans Christkind gesandt – ein bisschen Unterstützung wird man ja wohl verlangen dürfen! Im Keller endlich fündig geworden... gut, nicht die Kartons mit der Weihnachtsdeko, aber Ostereier sehen doch auch recht hübsch aus, am Christbaum... im Kerzenlicht...

Montag

Noch fünf Tage bis Weihnachten. Bin in der Küche auf kleine rundliche Frau mit Teigroller in der Hand gestoßen. Von den Herren die Info bekommen, dass die Familienministerin prompt reagiert, und eine Weihnachtsersatzmutter geschickt hat. Nach Weihnachten kann diese dann in jeder Gemeindeverwaltung zurückgegeben werden. Versucht, wieder Boden gut zu machen, indem ich den Kauf eines Weihnachtsbaumes in Angriff genommen habe... wer kann denn ahnen, dass ganz Bayern dieselbe Idee hatte?! Nach hartem Kampf kümmerliches Bäumchen ergattert. Der Nadelberg macht zumindest im Kofferraum meines Wagens ordentlich was her... Die Weihnachtsersatzmutter hat in der Zwischenzeit 37 Christstollen gebacken und damit das Wohnzimmer dekoriert. Keine Nachricht vom Christkind...

Dienstag

Noch vier Tage bis Weihnachten. Mit der entsetzlichen Erkenntnis aufgewacht, dass zu einem ordentlichen Heiligabend Geschenke gehören – kein Stück davon bis jetzt erworben... Mein Vorschlag gegenüber den Herren, sich dieses Jahr mal nichts zu schenken - als neue und spannende Erfahrung, quasi - wurde rüde mit glatter Mehrheit abgeschmettert. Daraufhin vorsichtigen Blick aufs Konto geworfen, was zu massiver Kreislaufschwäche geführt hat – unglaublich, was so ein Weihnachtsfest heutzutage kostet... Beim Betreten der Küche von Weihnachtsersatzmutter mit steinharten Pfeffernüssen beschossen worden – das Modell scheint etwas außer Kontrolle geraten zu sein. Immer noch keine Nachricht vom Christkind – ist das zu fassen...?!

Mittwoch

Noch drei Tage bis Weihnachten. Beim Versuch, in der Innenstadt irgendwelche Weihnachtsgeschenke zu erwerben, gerade noch mit dem Leben davongekommen. In der Drehtür eines Haushaltswarengeschäftes mit einem rotierenden Bratentopf kollidiert. Gusseisern. Hübsch, die Sternchen vor den Augen... sehr weihnachtlich... können allerdings in Verbindung mit offenbar gesundheitlich bedecklichen Glühweindämpfen auch ohne Genuss desselben zu leichtem bis mittelschweren Delirium führen. Zuhause bei Besichtigung der Beute festgestellt, dass eine der Einkaufstüten wohl vertauscht worden ist – statt pädagogisch wertvoller Literatur für die Herren bin ich nun im Besitz von einem guten Dutzend wollener Herrenunterhosen, Größe XL. Mit Eingriff.

Donnerstag

Noch zwei Tage bis Weihnachten. Die Weihnachtsersatzmutter hat sich in der Küche verbarrikadiert und bombadiert jeden mit Lebkuchen, der es wagt, den sorgfältig aufgeschichteten Früchtebrotwall zu besteigen. Diese Maßnahme vom Familienministerium war wohl noch nicht ganz ausgereift... zumindest ist nun genügend Gebäck vorhanden. Vor der Haustür das Christkind im manischen Zickzacklauf entdeckt – eindeutig Burnout-Syndrom. Psychiatrischen Notdienst gerufen - Christkind wurde in Klinik abtransportiert. Den Nachbarn mit den wollenen Unterhosen beschenkt. Stieß jedoch nicht auf ungeteilte Zustimmung – die Größe des Eingriffs war wohl das Problem... Auf der Suche nach Schutz vor dem Beschuss aus der Küche endlich die Kisten mit dem Weihnachtsschmuck entdeckt. Halleluja – jetzt kann nichts mehr schiefgehen!