Loslassen für Profis, Teil II

Erschütternde Nachrichten erreichen mich aus Spanien, wo – wie bereits erwähnt – Sohn Nr. 2 zum Auslandssemester weilt: In ganz Madrid gibt es anscheinend keinerlei vegetarische Wurst- oder Fleischwaren – ist das zu fassen?! Damit bestätigen sich meine übelsten Befürchtungen – das Kind ist in einer kulinarischen Wüstenregion gelandet, und wird höchstwahrscheinlich demnächst einen qualvollen Hungertod erleiden. Ein Schreckensszenario, welches mit Sicherheit jeder liebenden Mutter Albträume beschweren würde. Keine Frage – es besteht akuter Handlungsbedarf... sofortige Erste-Hilfe-Maßnahmen müssen eingeleitet werden! Also in Windeseile Flugticket nach Madrid gebucht, und sich mit einer großen Menge vegetarischer Schnitzel im Gepäck auf den Weg ins Gemüsefeindliche Ausland begeben...

Doch bereits am Flughafen drohen ernsthafte Probleme – ungeachtet meiner wichtigen Rettungsmission will man mir verweigern, die dazu dringend benötigten Utensilien mitzuführen... nein, nicht die vegetarischen Schnitzel... irritierenderweise geben meine ordnungsgemäß in durchsichtige Plastiktüten verpackten Basis-Kosmetika Anlass zur Beanstandung... übrigens ganz entzückend, diese winzig kleinen Fläschchen und Döschen... habe mich gleich mit dem Nötigsten eingedeckt... schließlich muss man auf Reisen stets auf alles gefasst sein... was, wenn mir mitten im spanischen Großstadtdschungel plötzlich ein Fingernageln abbricht... oder meine Frisur im hitzigen Tagesgeschehen plötzlich in sich zusammenfällt?! Nicht auszudenken... wobei die Herrschaften von der Flugsicherheitskontrolle für solche lebensentscheidenden Fragen offenbar kein Verständnis haben... völlig absurd, diese übertriebenen Sicherheitsvorkehrungen... wie soll man denn in Spanien als Blondine korrekt auftreten, wenn einem dabei nur eine winzige Menge Renovierungsbedarf zur Verfügung steht?! Leider erweisen sich die Sicherheitsleute als immun gegen jegliche vernünftige Argumentation... unglaublich, was für Diletanten am Flughafen tätig sind... werde auf die Herrschaften verweisen, wenn ich bei Ankunft in Madrid wegen ungebührlicher Blässe und fehlendem Lipgloss verhaftet werde...

Was zum Glück nicht geschieht – offenbar sind die Gesichtskontrollen am Madrider Flughafen nicht ganz so streng, wie gedacht. Allerdings ist auch weit und breit kein freudestrahlender Sohn mit Willkommensbanner und gigantischem Blumenstrauß in Sicht. Merkwürdig... nicht, dass der Nahrungsmangel das arme Kind bereits derart geschwächt hat, dass es unterwegs ohnmächtig geworden ist... oder womöglich aufgrund seiner labilen Verfassung ein Opfer der hier bekanntermaßen an jeder Ecke lauernden Verbrecher wurde... Am Besten, ich informiere umgehend einen der Polizeibeamten, die gerade... ah, ein Anruf des Sohnes... Gott sei Dank... er ist noch am Leben... hat allerdings keine Zeit mich am Flughafen abzuholen... ich soll einfach die U-Bahn nehmen... würde nur eine halbe Stunde dauern... ach... äh... nun... eigentlich könnte man durchaus etwas mehr Begeisterung erwarten, wenn die heißgeliebte Mutter sich gegen alle Widerstände auf den beschwerlichen und kräftezehrenden Weg ins weit entfernte Spanien begibt... aber Hauptsache, dem Kind geht es gut, nicht wahr...?!

Voll durchgestartet

2017 wird alles anders... kein sinnloses Internet-Daddeln mehr, Schluß mit stundenlangem Abhängen vor dem Fernseher... stattdessen regelmäßig Yoga, gesundes Essen... und konzentriertes Arbeiten ohne Ablenkung... Disziplin ist das A und O... eine meiner leichtesten Übungen, übrigens... besonders, was das konsequente und disziplinierte Leeren einer Gummibärchentüte angeht... inklusive dem Verzehr der weißen und gelben, wohlgemerkt... welche bekanntermaßen geschmacklich stark hinter den roten und grünen abfallen... nun ja... manchmal muss man eben tun, was getan werden muss...

Zur optimalen Einstimmung auf dieses mit Sicherheit von unglaublichem Erfolg gekrönte Jahr bietet es sich an, Silvester dementsprechend zu begehen... sprich, Rückbesinnung und Innehalten statt hemmungsloser Partysause... in Klausur, gewissermaßen... herrlich, endlich Ruhe... und Zeit für mich... zufällig haben sich die Herren nämlich diesmal entschlossen, aushäusig zu feiern... perfekt... alleine kann man sich sowieso viel besser auf die wirklich wichtigen Dinge des Lebens konzentrieren... spirituell gesehen, quasi... ich werde ein wenig meditieren... philosophieren... mir Gedanken über die Lösung akut anstehender Probleme machen... wie z.B. der Erderwärmung, des Nahostkonflikts, der Flüchtlingsproblematik, etc. ... vielleicht sollte ich mir vorsichtshalber die Nummer von Frau Merkel geben lassen... für den Fall, dass mir in diesen Fragen der entscheidende Durchbruch gelingt...

In Anbetracht dieser höchst verantwortungsvollen metaphysischen und geistigen Herausforderungen trifft es sich natürlich ausgesprochen ungünstig, dass die Nachbarn mich spontan zu einem Silvesterfest im kleinen Kreise eingeladen haben... eine Absage käme schließlich einem gesellschaftlichen Affront gleich... nicht auszudenken, was dies für weitreichende Folgen nach sich ziehen würde... aber selbstverständlich werde ich nur kurz bleiben... um der Höflichkeit genüge zu tun, sozusagen... ein, zwei Stündchen... maximal...

Ups... jetzt isses doch ein bisch... bisschen später geworden... war allerdings ein sehr inderesss... interessanter Abend... zwar fand mein liebevoll zubereiteter veganer Eintopf nicht ganz den erhofften Anklang... unerklärlicherweise scheint man auf dem Land fettigen Fleischstücken den Vorzug vor Bio-Gemüse zu geben... merkwürdig... aber dafür wird Obst sehr geschätzt... vor allem in flüssiger Form... durch den Alkohol werden die Vitamine wohl noch zusätzlich konserviert... pra... praktisch... und sseehr gesund... jawohll! Habe außerdem wichtige neue Erkenntnisse gewonnen... es exisitiert anscheinend ein Radiosender namens Pallemm... Palermo, oder so ähnlich... auf dem ausschließlich Schlager laufen... Marianne Rosenberg... und Roland Kaiser... vermute, dass dahinter eine verdeckte Operation der CIA steckt... „Santa Maria“ und „Marleen“ in Dauerschleife dürften jeden Staatsfeind in die Flucht schlagen... muss das sofort Frau Merkel mitteilen... wo war denn jetzt nochmal ihre Nummer...?!

Oh du Fröhliche...

Sonntag

Noch sechs Tage bis Weihnachten. Die Herren haben eine Petition ans bayerische Familienministerium geschickt – sie wollen mich meines Amtes entheben, weil ich weder Plätzchen gebacken, noch Weihnachtsstimmung verbreitet habe. Baue auf die Überlastung von Frau Müller und habe meinerseits einen Hilferuf ans Christkind gesandt – ein bisschen Unterstützung wird man ja wohl verlangen dürfen! Im Keller endlich fündig geworden... gut, nicht die Kartons mit der Weihnachtsdeko, aber Ostereier sehen doch auch recht hübsch aus, am Christbaum... im Kerzenlicht...

Montag

Noch fünf Tage bis Weihnachten. Bin in der Küche auf kleine rundliche Frau mit Teigroller in der Hand gestoßen. Von den Herren die Info bekommen, dass die Familienministerin prompt reagiert, und eine Weihnachtsersatzmutter geschickt hat. Nach Weihnachten kann diese dann in jeder Gemeindeverwaltung zurückgegeben werden. Versucht, wieder Boden gut zu machen, indem ich den Kauf eines Weihnachtsbaumes in Angriff genommen habe... wer kann denn ahnen, dass ganz Bayern dieselbe Idee hatte?! Nach hartem Kampf kümmerliches Bäumchen ergattert. Der Nadelberg macht zumindest im Kofferraum meines Wagens ordentlich was her... Die Weihnachtsersatzmutter hat in der Zwischenzeit 37 Christstollen gebacken und damit das Wohnzimmer dekoriert. Keine Nachricht vom Christkind...

Dienstag

Noch vier Tage bis Weihnachten. Mit der entsetzlichen Erkenntnis aufgewacht, dass zu einem ordentlichen Heiligabend Geschenke gehören – kein Stück davon bis jetzt erworben... Mein Vorschlag gegenüber den Herren, sich dieses Jahr mal nichts zu schenken - als neue und spannende Erfahrung, quasi - wurde rüde mit glatter Mehrheit abgeschmettert. Daraufhin vorsichtigen Blick aufs Konto geworfen, was zu massiver Kreislaufschwäche geführt hat – unglaublich, was so ein Weihnachtsfest heutzutage kostet... Beim Betreten der Küche von Weihnachtsersatzmutter mit steinharten Pfeffernüssen beschossen worden – das Modell scheint etwas außer Kontrolle geraten zu sein. Immer noch keine Nachricht vom Christkind – ist das zu fassen...?!

Mittwoch

Noch drei Tage bis Weihnachten. Beim Versuch, in der Innenstadt irgendwelche Weihnachtsgeschenke zu erwerben, gerade noch mit dem Leben davongekommen. In der Drehtür eines Haushaltswarengeschäftes mit einem rotierenden Bratentopf kollidiert. Gusseisern. Hübsch, die Sternchen vor den Augen... sehr weihnachtlich... können allerdings in Verbindung mit offenbar gesundheitlich bedecklichen Glühweindämpfen auch ohne Genuss desselben zu leichtem bis mittelschweren Delirium führen. Zuhause bei Besichtigung der Beute festgestellt, dass eine der Einkaufstüten wohl vertauscht worden ist – statt pädagogisch wertvoller Literatur für die Herren bin ich nun im Besitz von einem guten Dutzend wollener Herrenunterhosen, Größe XL. Mit Eingriff.

Donnerstag

Noch zwei Tage bis Weihnachten. Die Weihnachtsersatzmutter hat sich in der Küche verbarrikadiert und bombadiert jeden mit Lebkuchen, der es wagt, den sorgfältig aufgeschichteten Früchtebrotwall zu besteigen. Diese Maßnahme vom Familienministerium war wohl noch nicht ganz ausgereift... zumindest ist nun genügend Gebäck vorhanden. Vor der Haustür das Christkind im manischen Zickzacklauf entdeckt – eindeutig Burnout-Syndrom. Psychiatrischen Notdienst gerufen - Christkind wurde in Klinik abtransportiert. Den Nachbarn mit den wollenen Unterhosen beschenkt. Stieß jedoch nicht auf ungeteilte Zustimmung – die Größe des Eingriffs war wohl das Problem... Auf der Suche nach Schutz vor dem Beschuss aus der Küche endlich die Kisten mit dem Weihnachtsschmuck entdeckt. Halleluja – jetzt kann nichts mehr schiefgehen!

Apfel, Nuß und Pudels Kern

Samstag
Der Plätzchen-Countdown läuft - dieses Jahr werde ich es endlich schaffen, meine Nachbarin beim Plätzchenbacken zu überholen. Habe dazu schon vor Wochen heimlich eine gut versteckte Kamera vor dem Küchenfenster der Dame installiert, so dass mir keinerlei feindliche Backbewegungen im nachbarlichen Hause entgehen. Bis jetzt alles ruhig - laut Aufzeichnung der Mini Cam wurden noch nicht einmal Backzutaten käuflich erworben. Werde zur Sicherheit sämtlich Mehl- und Zuckervorräte im Umkreis von 10 Kilometern aufkaufen, um meinen Vorsprung zu halten. 

Sonntag
Verdammt - ein Kleinlaster vor dem Hause der Nachbarn versperrt mir die Sicht auf den Ort des Geschehens. Anscheinend hat sich die Nachbarin ihre Backzutaten im Internet besorgt - geschickter Schachzug, den ich bei meiner Planung leider nicht bedacht hatte. Ärgerlich... dabei habe ich mich genau an die Regeln aus dem Handbuch für die Kunst des Krieges gehalten...  hätte mir ja auch mal jemand sagen können, dass es bei den Chinesen im 18. Jahrhundert noch kein Internet gab.

Montag
Beim Auswechseln der Kamera vom Baum gefallen. Durch den Krankenhaus-Aufenthalt ging wertvolle Backzeit verloren, die nun dringend aufgeholt werden muss. Wenn ich das leider etwas unscharfe Bild durch mein Fernglas richtig interpretiere, ist die Nachbarin immer noch bei der Zubereitung des Stollen- und Lebkuchen-Gebäcks. Spontan beschlossen, meinen Zeitplan abzuändern - werde mit den Butterplätzchen starten. Eine radikale, aber unumgängliche Maßnahme. 

Dienstag
Die Zeit wird knapp - habe im Nachbarhaus einen als Schokoladen-Nikolaus getarnten Spion eingeschleust, der mir stündlich über die Backfortschritte in der feindlichen Küche Bericht erstattet. Wie ich seinen - allerdings durch das Rascheln des Stanniol-Papiers etwas verzerrten - Äußerungen entnehme, befindet sich die Nachbarin gerade beim Verzieren des Spitzgebäcks. Werde knallhart mit Vanillekipferln kontern - wäre doch gelacht, wenn ich diesmal nicht den Sieg davon tragen würde! 

Mittwoch
Die Schlacht ist vorbei. Nach tagelangen Kampfhandlungen mit schweren Verlusten auf beiden Seiten - der Kater der Nachbarn erlitt einen Zuckergussschock und liegt seitdem im Plätzchen-Koma, und hier sind dem feindlichen Beschuss mit scharfen Kokosmakronen ein Adventskalender, sowie zwei Rauschgoldengel zum Opfer gefallen - wurde ein Waffenstillstand zwischen den beiden Parteien geschlossen. Allerdings erst nach Einschreiten der NATO und einer bewegenden Ansprache von Bundespräsident Gauck. Es wurde vereinbart, die Waffen bis nach den Feiertagen ruhen zu lassen, um es den jeweiligen Streitkräften zu ermöglichen, genügend Munition für den danach unmittelbar bevorstehenden Ostergebäck-Wettkampf zu beschaffen.

Hochleben leicht gemacht

Unfassbar, was manche Menschen für einen Aufwand treiben, nur weil sie Geburtstag haben... direkt absurd... wobei die Tatsache, dass vor genau 35 Jahren... nun gut – 41... oder... äh... also, dass zu diesem Zeitpunkt eine reizende Blondine das Licht der Welt erblickt hat, durchaus Grund zum Feiern ist... doch bitte alles in einem vernünftigen Rahmen... maximal 100 Gäste... dazu ein wenig Livemusik... (...falls Michael Bublé nicht verfügbar sein sollte, tut es auch eine einfache Big Band...)... und beim Catering darf’s ruhig ebenfalls etwas Schlichtes sein – ein Sechs-Gänge-Menü reicht vollauf... ganz bescheiden eben... dem Anlass angemessen... höchstwahrscheinlich wird allerdings der Bürgermeister es sich nicht nehmen lassen, mir als prominentestes Mitglied der Gemeinde seine Aufwartung zu machen... sollte vielleicht vorsichtshalber eine kleine Dankesrede einüben...

Wirklich beeindruckend übrigens, wie diskret die Vorbereitungen für meine Überraschungsparty ablaufen – man könnte fast meinen, dass überhaupt nichts in Planung ist... aber so leicht lässt sich eine mit kriminalistischem Spürsinn gesegnete Jubilarin nicht täuschen – ich habe natürlich längst durchschaut, dass es sich bei dieser fast schon demonstrativ zur Schau getragenen Gleichgültigkeit meinem anstehenden Festtag gegenüber um ein reines Ablenkungsmanöver handelt... die Frage ist nur, was ich zu der Feier anziehen soll – eher klassisch im Abendkleid, oder doch lieber traditionell im Dirndl...?! Dazu müsste man unbedingt Genaueres über die Gestaltung der Festlichkeiten wissen... bei meinen diesbezüglichen vorsichtigen und äußerst diskreten Nachforschungen bin ich allerdings auf völliges Unverständnis gestoßen... sehr gut gespielt, muss ich sagen... Respekt... werde einfach zur Sicherheit mehrere Outfits in die engere Auswahl nehmen, die sich dann bei Bedarf relativ rasch überstreifen lassen...

Der große Tag ist da – endlich! Habe zwar eigentlich erwartet, von Fanfarenstößen der örtlichen Blaskapelle geweckt zu werden, aber es ist ja auch noch früh am Tage... außerdem sind angesichts der staatstragenden Feierlichkeiten noch etliche zwingend notwendige Verschönerungsarbeiten an meinem Äußeren durchzuführen... man will sich schließlich von seiner besten Seite zeigen in der Öffentlichkeit... nach einem erfrischenden mehrstündigen Aufenthalt im Spa und Wellnessbereich des Hauses... nun gut – dem Bad... bin ich soweit, die Glückwünsche und Huldigungen meiner zahlreichen Gratulanten entgegenzunehmen... dabei fällt mir ein – ob daran gedacht wurde, im Eingang genügend Platz für die Unmengen an Geschenken zu schaffen?! Werde das gleich mal überprüfen müssen...

Merkwürdig... immer noch keine Menschenseele in Sicht... offenbar werden meine Geburtstagsgäste durch ein unerwartetes Ereignis aufgehalten... möglicherweise eine Naturkatastrophe... ich meine, gestern etwas von einem heranziehenden Hurrikan in den Nachrichten... wie, es ist gar keine Überraschungsparty geplant...?!

Sag ich doch – es geht nichts über eine gemütliche Geburtstagsfeier im engsten Familienkreise...